-.

2011-12-13T01:28:00.002-03:00

Why am I so unlovable?

Why would you even love me? Y U NO GET OUT.

Hoy, durante casi media hora, me sentí así de adolescente. Qué estupidez.

2011-11-07T01:26:00.002-03:00

Soy insegura y celosa.

MUY CELOSA.

Esas cosas que se entera una a los 22 años.

Tengo miedo a que por un mal raye abandone la carbonilla y vuelva a este blog de mierda.

2011-06-04T04:34:00.002-03:00

La nena estaba tranquila en su casa ese 3 de febrero.

Llovía mucho y estaba bastante fresco para esa época,

no podía salir a jugar así que sólo se sentaba a hablar con su abuela

-parecía que sólo ella toleraba las quejas sin sentido de la ansiana-;

jugaron a las cartas y también un rato con Fede, el bebote.

Sonó el teléfono y no supo bien porqué pero salió corriendo hasta él,

su hermana había atendido y llamaba a gritos a su madre.

Llorando ambas; Fede cayó al piso, ella también empezó a llorar.

Hoy en día, la nena que ya es mujer, todavía se pregunta cómo es que se enteró.

Los 13 siguientes 3 de febrero fueron igual de fríos y lluviosos,

una especie de estigma dice que nunca van a ser de otra forma.

Viernes

2011-05-19T02:31:00.002-03:00

Cada vez más lejos.

Ir a acostarme todos los días ansiando el viernes. Esas noches de viernes..... siempre en alguna cama diferente, pero con la misma persona.

Cada vez más lentos el resto de los días de la semana.
Cada vez menos suficiente dormir con vos sólo una noche a la semana.

2011-04-19T03:41:00.002-03:00

http://www.fotolog.com/d_isxdelightful/45745078

Hoy recordé eso, mi teoría de las etapas con The Beatles, acerca de las relaciones humanas. De esas más gomosas específicamente.

Mi ciclo "comienza" -entre comillas porque, justamente, es un ciclo- con Across The Universe, canción cargada de despecho si las hay. Básicamente dice lo que todos al terminar mal algo a lo que se le puso mucha garra en algún momento... "Gracias, pero no sirvió para nada -y nada va a servir-". Esta etapa suele durarme meeeeeses, gracias a Dios. Es de las más tediosas para el bobo, pero de las más fáciles para la cabeza.

Sigue Strawberry Fields Forever -mi canción favorita de todos los tiempos btw-, ¿por qué? ... ¿Con qué más seguir al despecho si no es con indignación, resignación y un poco de desesperanza esperanzada? Esta etapa también suele durar meses, y como la anterior, requiere soledad. Cualquier relación humana comenzada en esta etapa o la anterior, no sirve, es desechada. Ya sea a propósito o no, nunca llegan a nada.

Recién en la tercer etapa, en Let it be, es donde noto que una parte de mí se permite estar tranquila y es cuando generalmente mejor la paso... sin necesidad de relación humana urgente, lo cual quiere decir que aparece, obviamente. Porque cuando no las llamás, aparecen.

Something, como bien está en negrita ahí, es una letra que nunca logré entender pero que siempre me pareció super pura. Tal vez no logré entenderla porque nunca estuve ahí, y precisamente por eso la necesidad de remarcarla. Es que sí, no puede haber nada más puro que la honesta incertidumbre. No esa de "no quiero saber" o "no quiero admitirlo", es un "no sé" pero real.

La quinta y última etapa es -creo- desconocida para mí, pero la imagino como If I fell... no puede ser de otra forma.

Por primera vez estoy avalando esta teoría en mi vida, con un par de mínimas particularidades...
El Let it be existió, claramente, pero siempre pensé que duraba más.
Antes de Something, hubo un gran momento I've just seen a face, justamente por esta pronta ida de Let it be que me dejó a la deriva con estas cosas del 'first sight' tan desconocidas para mí.
Y... si bien estoy segura de que quedan varias etapas cancionísticas más por venir, este momento en el que estoy sumergida ya ha marcado totalmente una de mis canciones favoritas de mi banda favorita. Sí, Something nunca volverá a ser lo mismo, nunca dejará de ser ésto :)

2011-04-14T05:29:00.002-03:00

Somewhere in her smile she knows, that I don't need no other lover.
Something in her style that shows me.

Stick around, and it will show.

2011-04-10T14:19:00.000-03:00

A mediados de Marzo, me atreví a decir que este VeinteOnce venía con una catarata de emociones... Claramente no veía venir todo lo que pasó días después, todo lo que empezó a pasar.

Gracias Anon que me firmaste en esa entrada de la ambigüedad, tenías razón.

Ahora, hoy, estas últimas dos semanas no sé qué carajo estoy/uve haciendo, y no me importa :)

2011-03-16T03:44:00.008-03:00

Una escena de una serie me acaba de dar ganas de contar detalladamente algo que nunca conté: mi primer beso. Bueno, no fue el primero, pero es el que cuenta.*1

17 de Abril del 2003, un jueves. Sí, me acuerdo la fecha.*2

Días atrás, el lunes de la semana anterior a esa yo había "recibido una carta" de la persona a la que más aprecio le tenía en ese momento, "mi mejor amiga de toda la vida".*3

Ella se había acercado al salir del colegio -yo ingresaba. Íbamos a clases en turnos diferentes, mismo año, y nos sentábamos en el mismo banco- para decirme que me había dejado un papel bajo el banco, con dos preguntas importantes. Y que quería que fueran respondidas por el mismo medio. Yo reí y pregunté por qué no me preguntaba en ese momento, ella "se enojó" y me dijo que no podía.

Entro al curso, primera, y voy casi corriendo a mi banco, el primero de la fila derecha contra la pared. Me acuerdo como si fuera ese momento, abrí el papel y decía algo como:
“Hay algo que se me viene cruzando por la mente hace un tiempo, y ya está empezando a hacerme mal. Anoche soñé con vos, soñé que me dabas el beso más tierno, hasta casi lo sentí.
Así que necesito que me respondas dos cosas: ¿Qué harías si te doy un beso?; y ¿Qué harías si te digo que estoy enamorada de vos?, porque creo que lo estoy.”

Todavía me acuerdo cómo me senté de golpe y estuve sin hablar casi todo el primer módulo de clases, ni se me ocurre intentar recordar cuántas veces habré leído ese papel.
No lo respondí, no podía. Las horas de clases eran muy cortas como para intentar pensar en algo así, llegué a casa y lo leí mil veces más. Entonces, tal vez, entendí un par de cosas. Creo que casi ni dormí esa noche.

Al otro día en el colegio –su salida y mi ingreso- ni se acercó, no miró, nada. Absolutamente nada. Después de pasar un rato enojada entendí que me había pedido que contestara por el mismo medio y dado que no lo había hecho, se podía “malinterpretar”. Decidí contestarle como me había pedido, y justo antes de salir, decidí no hacerlo. (La verdad era que me daba terror que alguna auxiliar de limpieza encontrara el papel cuando cerraran el colegio).
Ese día llegué a casa, y me dije “Bueno, voy a ir a verla”. Mucho no me costaba…vivía a media cuadra de casa. Por algún motivo me cambié y peiné antes de hacerlo.
Fue raro el momento de tocar el timbre, sobre todo porque lo primero que dijo fue “Qué hacés acá?!” en vez de un simple “Pasa”, como siempre hacía. No era raro que ya fuera, como ya dije, éramos muy amigas.

Después de los silencios incómodos y de que yo no le contestara ninguna de esas preguntas, entre risas, se me ocurrió preguntar por qué. Qué era lo que se le pasaba por la cabeza.
No me acuerdo qué dijo, pero recuerdo sentirme identificada. Habló de celos, de cuánto la había afectado estar lejos tanto tiempo y el ir a diferentes turnos en el colegio… y de algo así como que, no podía estar alejada, que no quería.
Entre una cosa y otra, seguí sin contestar y se hizo tarde -cuando se tiene 13 años el “tarde” es bastante temprano-. Me acompañó a la puerta y me recordó que no le había contestado, yo contesté preguntándole otra vez por qué, por qué yo. Y dije algo así como que la imaginaba con alguien mucho mejor que yo.

Al otro día en el colegio, salió sonrió de lejos y saludó con la mano, yo supongo que me habré sonrojado –al menos es así como lo recuerdo-.
Cuando entro al curso encuentro un dibujo, una chica en animé, con mis rasgos. Y antes de la firma decía “Alguien mejor? Qué clase de respuesta es esa?”.
Esa tarde volví a ir a su casa. Hablamos bastante, supongo que habrá querido respuesta también a esa pregunta y, obviamente, nunca se la di. Siempre le molestaron esas cosas, bueno a quién no le molestarían.
Y en un momento que no hubo más que decir. Puso música y nos quedamos sentadas en la cama con la espalda contra la pared, mirando como anochecía por la ventana. Me dio la mano y nos quedamos así largo rato.

Al otro día hicimos casi exactamente, y así por casi una semana.
Un día llego al colegio y encuentro un pepal con la letra de una canción (Stars – t.A.T.u.) y una línea que decía que ese día teníamos que “encontrarle solución”. Ese día pasé por su casa, pero sólo para decirle que no podía quedarme porque era el cumpleaños de mi hermana y que la tarde siguiente iba, y más temprano de lo normal porque no tenía clases.

Así que al otro día, un rato después de almorzar como había prometido, fui a su casa. Estuvimos horas como los días anteriores… calladas, con las manos entrelazadas. Hubo un par de “y si…?” de su parte, y un par de “pero…” de la mía.
No me di cuenta cuando pero en un momento pasamos a estar sentadas frente a frente y ella me estaba clavando los ojos encima mientras yo desvariaba tratando de buscar un tema de conversación. De repente callé al ver su cara de pocos amigos, y miré casi suplicando y diciendo “pero… ehm, no sé”, y ahí fue.

Gracias a Dios decidió ella cortar con la tortura que era yo dando vueltas para dar el primer paso, o aunque sea para dar la señal de que podía ella dar ese paso.
Me acuerdo como si fuera ese día. Ya me habían besado antes, pero no así. Nadie se había acercado despacio, corriéndome el pelo y mirándome fijo. Nadie había sido tan amable, a nadie le habían temblado las manos mientras lo hacía. Durante el largo de toda una canción seguimos así, pensé que no íbamos a poder soltarnos. Lo más importante fue que nunca nadie me había mirado así después de un beso.

No lo alargo más porque sólo quería contar hasta el primer beso.
Estoy segura de que no me había dado cuenta cuánto había esperado ese momento hasta que pasó.

[*1: Si bien he estado con más gente, hubo sólo cuatro personas importantes en este ámbito. Tal vez ahora esté conociendo a la quinta, estoy casi segura.
*2: Me acuerdo la fecha de mis primeros besos con cada unx de esxs cuatro.
*3: Compañera de jardín de infantes desde los 3 a los 6 años. Compañera de colegio de los 6 a los 12 años. A sus 12, mis 11, se fue a vivir al exterior; volvió a sus 14, mis 13. En el 2003.]

2011-03-14T01:51:00.003-03:00

Siempre tuve una ambigüedad interna muy presente, pero últimamente creo que se está transformando en una realidad ambigua.
Se me pasó por la cabeza hace poco una certeza que me está empezando a torturar. De repente me di cuenta que estoy en lo que puede llegar a ser la mejor etapa de mi vida.
¿Y qué puede llegar a tener de malo eso? Me da terror el que cuando sea vieja y mire atrás me sienta culpable por no haberlo disfrutado lo suficiente. Por no sumergirme de lleno en la catarata de emociones que me viene trayendo este VeinteOnce. Sí, tengo miedo a futuras culpas, a futuros "y qué habría pasado si...?". Y sí, ya sé que es bastante estúpido.

Ni siquiera sé si se habrá entendido, solamente quería dejarlo asentado acá.

Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo ♫

2011-03-10T06:29:00.002-03:00

Si querés un Principe Azulado, no voy a ser yo,
si querés un bangundangunladu, no voy a ser yo.

Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo,
el que se canse antes, no voy a ser yo.

Debería dejar de sabotearme enamorándome así.

2011-03-03T21:29:00.002-03:00

Me escapé del mundo yéndome al norte pero otro mundo esperaba allá.
Yo arrimé, siempre disparo a mansalva, pero esa piel fue particular.

La hacés bien, y aunque te hierva la sangre, te encadenás para no llamar.
¿Como hacés? Conozco todos tus trucos pero aún así me das que pensar.
Te guardás el orgullo donde nadie pueda dudar de que lo tenés.
Y así vas, sin perder el objetivo, pidiendo dos cuando querés tres.

Ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden, y aquellas voces no me hablan más.
Por favor, mentime y dame la espalda, otra vez no quiero patinar.

Y me esperás más de la cuenta, siendo siempre la que yo soñé.
Y firme yo, me encierro en que es peor... amar y envejecer.

¿Qué esperás?, mostrame todas las cartas, a cara de perro no sé jugar.
Me endulzás el ego siendo sincera... dale un poco y te va a pedir más.
Lo sabés, no hay arma más seductora que contestar siempre la verdad.
Siempre estás del otro lado del Muro, de los Lamentos que me contás.

No sé hablar sin decir malas palabras... amantes, mentira, infidelidad.

Nunca más te vendo gato por liebre, por no ser cruel pierdo honestidad.
No es el fin, el problema son los medios, no es algo que pueda respetar.
No está mal que terminen en las historias, mientras haya historias que contar.

Y ya no esperarás más de la cuenta, y siempre serás la yo soñé.
Y yo seguiré pensando que es peor... amar y envejecer.

Juan Fernández

2011-02-23T04:44:00.002-03:00

Días como hoy le acentúan lo negativo a todo.
Tiene que ser muy grave todo para que mi conclusión sea que tal vez necesite terapia.

Ya no entiendo qué es este extremismo.
O me cago en todo, o me juego todo.
Qué carajo pretendo hacer?

2011-02-18T10:58:00.002-03:00

"Estás jugando al cíclope?"
Dijo eso y creo que en ese momento entendí que tengo demasiada suerte.

Felices 48 años Rayuela ♥

2011-02-08T05:50:00.004-03:00

¿Cómo hago para sonar convincente a la hora de opinar que deberías darle prioridad a tu carrera;
cuando la otra posibilidad significa que te voy a ver, por lo menos, una vez por semana?
No me sale.

¿Tiene pastillas para no soñar?

2011-02-03T03:25:00.004-03:00

El único alivio para mi cabeza es saber que no soy la única que no sabe qué carajo hacer con todo esto.

No es miedo, es algo mucho más grande.

Ya no puedo ir a la farmacia y pedir: "¿Tiene pastillas para no soñar?".
Así que solo espero nunca publicar algo titulado: "¿Quién me ha robado el mes de Abril?"

Expectativas

2011-01-29T03:41:00.002-03:00

Ahora tengo fecha
las preguntas y dudas convocadas
son formas de nacer en lo nacido

he quedado en suspenso
lo espero todo y ya no espero nada

sé que no soy el mismo y soy el mismo
y cuando al fin se abra la muralla
la primera nostalgia entrará lentamente
con cuidado infinito y con un bastón blanco.

Es más o menos lo que me viene pasando por la cabeza, pero viste, sólo siendo Mario puede salir así de bonito.

what's next

2011-01-25T03:11:00.004-03:00

25 días después de terminado, acabo de notar que durante el 2010 hubo un cambio abismal en mi vida. Y obviamente, freakoutié un poco..
Básicamente, lo único que me queda del pasado -y pisado- año es: la militancia y un par de gentes que deseo seguir frecuentando, ya sean provenientes de la misma o no.

El 2011 me trajo un trabajo que me da pánico empezar -por más pelotudo que parezca-; y a parte de eso, esta semana estaré finalmente inscripta en una nueva carrera, que también me aterra porque para seguirla abandoné de un día para otro un lugar al que me había costado llegar.
Todo eso sin hablar de los cambios familiares: uno ansiado, otro no tanto, y uno que va a llegar este año aunque nadie lo quiera. (eso sin tener en cuenta el presentimiento de que mi hermana va a volver a estar embarazada pronto, aunque tal vez solo sean mis ganas de un bebe en la familia :P)

Me da terror pensar en este año, me canso y me enojo de antemano. Sobretodo si también pongo en juego el hecho de que las distancias están jugando mucho con mis estados de ánimo últimamente, y eso -para bien y para mal- no parece que vaya a cambiar pronto..

So, bring it on 2011, I'm scared as hell and ready for you.

[Reflexiones de la madrugada, plagadas de cosas guardadas y spanglish. Hace mucho que no pasaba eh xD]

2011-01-19T02:09:00.002-03:00

La vida perdida casi nunca le había parecido tan real como en ese momento, cuando se disponía a visitar el lugar donde se la habían robado.

Entender cómo se siente eso... es, creo, la peor sensación de angustia que se puede experimentar.
Por eso nunca voy a volver a Cruz del Eje.

2011-01-18T02:20:00.002-03:00

Vengo a maldecir a esa gente considerada.
A esa gente que por no tener señal en el celular tras pasar límites nacionales considera prudente conectarse y dejarme un mensaje, no vaya a ser cosa que me preocupe si no contesta.

Maldita seas, dejá de ser tan genial al menos un rato.

2011-01-06T01:20:00.002-03:00

Menos mal que no me siento obligada a hacer una reseña como la vez anterior, porque sería el doble de empalagosa y el triple de larga.

Solo voy a decir que este cambio de rutina podría volverse mi rutina más placentera en el 2011 :)

2010-12-26T01:59:00.002-03:00

Bajar del tren hecha mierda y mirar las cuadras que te faltan hasta poder sentarte a tomar unos mates. En el camino, se empieza a escuchar la cumbia y un par de petardos. Claramente, es nochebuena, y una sonrisa me nace, por primera vez en el largo día que llevaba encima.
Parar a comprar unas stout y unas bengalas es casi una obligación, ahora que recordé que en casa me espera una salvaje criatura de 7 años que seguramente estaría casi al borde de la locura esperando el cambio de fecha.
Las cuadras se hicieron eternas entre el dolor de pies y las bolsas que cargaba, pero entre las luces de colores y los gritos de "Felicidades, saludos a la familia!" se hicieron un poco más llevaderas.
La gente estaba contenta, se seguían escuchando petardos y ahora la cumbia competía con el rock nacional. Los niños empezaban a salir de todas las casas corriendo y jugando; los nenes con sus amisitas a cuadros tirando fosforitos, y las nenas con sus vestidos floreados dibujando y revoleando chispas con sus estrellitas. Y llegando a la esquina veo un guacho divino con su camisita verde corriendo a mi encuentro "Tía, Tía, Tía! Tía no sabés lo cuete' que me compré!" es todo lo que escuché durante media cuadra, mientras saludaba vecinos.

Ay, las navidades en casa ♥.

La Navidad pasada, me tocó brindar trabajando, tal vez por eso adoré taaanto ésta. Sí, hay mucha gente que está trabando los 24 y 31 cuando dan las doce, y poca del resto de la gente se pone a pensarlo. También poca gente se pone a pensar que, por más que estés trabajando, si son las 7 de la tarde y vos estás comprando regalitos, los vendedores no tienen por qué tratarte bien. Pero bue, no viene al caso eso.

El tema es que ayer/hoy la pasé genial, y lo quería contar.

Y a parte de todo esto, casi acabo de decidir de que no va a existir Febrero sin Enero. Aunque sea por un solo día.

2010-12-20T02:19:00.002-03:00

Una sonrisa tímida que se dibuja a una avenida de distancia,

tengo todo el tiempo que me da un semáforo para notar que se viene una linda noche.

Curiosamente, "Qué linda noche, no?" es uno de los primeros comentarios y yo sonrio.

Un taxi, un bar, un sillón, un poco de alcohol, muchas sonrisas.

Nos cierra el bar y nos quedamos solas entre mi lentitud y tu timidez, "hay tal fiesta" "y bueno, dale".

Otro taxi, un boliche, un poco más de alcohol, una banda y un par de abrazos.

Chicxs que se acercan a mí, estando vos al lado y yo que no salgo del asombro.

Marcar territorio. Se permite la timidez, no la idiotez.

Una pared, unos escalones, bailar era sólo una excusa.

La luz del día, caminata larga siguiendo tus tacos buscando un lugar donde todavía sea de noche.

Las luces bajas y el silencio, no hacés más que pintar sonrisas en mi cara.

La tensión y la naturalidad se disputaron en una guerra en la cual solo nosotras podíamos salir ganando.

Dibujos de piernas en espejos, caricias en la espalda, cosquillas, respiraciones agitadas.

El pucho, el abrazo, y el agua. El cansancio, el lindo cansancio.

Otra caminata detrás de esos tacos y esas piernas que caminan tan lindo.

La despreocupación al punto tal de dormirnos cinco horas en una plaza.

El sol que nos corre y el estómado que reclama.

Un café, una lágrima y a reirse un poco más.

Se hace de noche otra vez y el reloj no espera.

Acompañar un par de cuadras porque son 5 minutos más, y terminar sentadas en la calle una hora más.

Hablar del tiempo, los planes y las distancias. Temas inevitables en cada encuentro.

Temas que nos empujan a la realidad pero le sacamos la lengua y seguimos soñando un rato,

mientras simulás tocar una guitarra en mi pierna y me contás que me vas a llevar en bici, de noche, a donde te vas a alejarte de todo.

No queda otra, vos a tu pueblo y tu viaje, yo a mi trabajo.

Te espero, Febrero.

2010-12-16T23:05:00.001-03:00

Podrías quedarte.

No?

2010-11-22T06:01:00.002-03:00

Hay un tema recurrente en mi vida últimamente. He notado-- va, pff "he notado" en realidad se dio que mi desinhibida yo chocó con mi tímida yo y a ésta última le rompió las pelotas que la traten de puta.

Igual el tema recurrente no soy yo -thank God-, si no los límites, el sexo casual y esas cosas que tanto repudia la gente pero que a todos les llama la atención. Me da entre gracia e indignación ver la cara de horror de algunos ante la posibilidad de irte con cualquiera, un día cualquiera, porque sí; y después verlos entrar y salir acompañados de cubículos de baños mugrientos de boliches. Pero no, eso es diferente porque "queda ahí". PFF.
Después la otra cara de la moneda, una X que después de justamente una historia bastante graciosa [que se resume en: boliche - "vamos a mi casa?" - "No, es temprano" - Horas más tarde, parada de colectivo, alcohol en sangre de por medio - "ahora vamos?" - "Bueno, dale"], me dice "igual me parece que vos lo pensás demasiado eh, en dónde estás ahora?" y yo sin poder contestar porque la verdad que creo que estaba pensando que no sabía cómo volver a llegar a la Av. Santa Fe para volver a mi casa.
Después de cambiar de tema y de conversar cortamente sobre el plazo de mi estadía en su cama, que se basó en "Me da igual, pero si me duermo manejate". Se durmió, y mi forma de manejarme ante mi falta de sueño fue comprobar que la puerta de abajo estuviese abierta e irme sin previo aviso. [pensé que me iba a odiar, la verdad, pero se ve que le pasa seguido porque no mencionó el asunto xD]

La cuestión es: esos dos extremos me llevaron a pensar y re-pensar el por qué de mi "absoluta" e incongruente libertad en relación a estas cosas [tiene muchas comillas eso, MUCHAS más de las que quisiera]. Básicamente creo que, el liberarme de ciertas "necesidades" físicas ayuda a mi mente a dejar las obsesiones pasajeras de lado y así puedo, con suerte, concentrarme en lo que realmente me interesa. Ya sea en éste ámbito como en muchos otros.

Para mí, hoy, y a las 7 menos 20 de la mañana, después de una noche de insomnio, tiene todo el sentido del universo. Opinen!(?)

(y sí, ya sé que esta clase de planteos son para psicólogos, pero no tengo ganas de ir).

2010-11-03T01:31:00.003-03:00

Me quiero enamorar.

Pero posta eh, no como todas esas veces(?) que lo dije pero.
Quiero tener esa cara que tienen mis viejos en la foto de recién casados.
Quiero que aparezca alguien a quién no le tenga miedo, pero que tampoco me de igual.

No quiero esa gente insoportable que no me deja en paz aun cuando le repito una y mil veces que de amistad, no pasa.
No quiero ninguno de esos imposibles -quenuncasontanimposiblesporquesoyregrosa(?)- que termino idealizando como lo mejor que me pasó en la vida, cuando en realidad no la estoy pasando tan bien -osealaestoypasandoparalamierda-.
Quiero algo re normal y sano, puede ser?

Hombre de hierro

2010-10-29T19:58:00.004-03:00

¿Cómo no voy a tratar de escribir algo? Acabo de perder a otro padre.
Dios, qué forro que sos conmigo, gorilón. ¿Por qué te lo llevaste?
Necesitarás algo por allá,

tal vez se cansaron Eva y el General de gobernarte el paraíso y necesitás un sucesor.
Seguro es eso, les diste la tan merecida jubilación a los más grandes,

y te tuviste que llevar nuestro futuro.

Te lo voy a perdonar, tal vez, algún día.

Te lo voy a perdonar porque sé que esto recién empieza,

porque sé que tenemos una leona al frente,

tenemos a la yegua que más duro patea.
Y tendremos más en el futuro.

Tenemos mi generación. Ésa que siempre puteé,

y que estoy empezando a amar, gracias a vos Néstor.

Está todo en nuestras manos, y con lo que nos queda tenemos que seguir, compañeros.

Más que nunca, patria o muerte. Estamos escribiendo historia.

Tengo que despedirte, entre gritos de bronca y lágrimas.

Con una plaza llena, con un país enteramente triste en la calle.

Chau pingüino, compañero. Gracias, eternamente gracias por todo.

Por enseñarme a creer, por devolvernos la alegría, la ilusión, la esperanza, por tu legado.

Te despido aunque no te fuiste una mierda, seguís acá y seguirás acá siempre.
Mandale saludos a Evita y el Pocho.

"Gente que avanza se puede matar, pero los pensamientos quedarán".
Fuerza Cristina, venceremos!

2010-10-18T11:43:00.004-03:00

En realidad no eramos dos, eramos cuatro.

Una vez nos lo admitimos mutuamente, recuerdo,
que tiempo antes nuestros yo etílicos se caían muy bien.

Eramos cuatros, nuestros etílicos y nos.

Tres murieron ya ni me acuerdo cuándo,
y yo tengo el otro agonizando.

Otro vodka, por favor.

2010-10-05T03:25:00.002-03:00

Era eso.

El frío,

la estación,

esa luz amarilla.

Ajena me sentí todo el tiempo.

Ajena a ese territorio,

ajena a su mano,

ajena a esa ciudad..

que tanto amo, pero ajena.

Es eso.

La reincidencia,

el no poder,

el no saber.

La impotencia,

la incoherencia.

-y esos ojos-

No saber.

No querer saber,

no querer querer,

no querer correr,

no saber querer.

-y no querer saber si sé querer-

2010-10-02T03:30:00.002-03:00

Recuerdo cuando había días que me pasaba eso

me despertaba pensando que tenía 8 años
que estabas de viaje

y que llegarías más tarde, o al otro día.

Y aun sabiendo que en esos días

cuando volvía a la realidad

era como volver a perderte,

juro que me encantaría que me pasara otra vez.

2010-09-18T19:50:00.002-03:00

"(...) Por momentos creés que una nueva especie de planta nace cerca tuyo, la contemplas emocionado y pensas que es el amor que te pone estúpido. Pero a la vez, no muy lejos del lugar en cuestión, notas como otra especie desaparece por siempre y te alegras de que así sea (...)".

[via Paula - by Danu]

2010-09-14T02:56:00.002-03:00

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabiera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mi para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja".

Algún día me va a pasar algo así. No, no lo voy a describir así, seguramente diga que no es nada.
Pero hoy me prometieron que algún día me iba a pasar algo así.

Used to be so diferent, like dash and dot. But now is easier, like drizzle and downpour.

2010-09-04T02:58:00.002-03:00

Conocí una chica.

Una vez conocí una chica que conoció a otra chica.

Una vez conocí una chica que pudo conocer a otra chica, pero no.

I'm always running away, dijo.

Y no pudo evitar darse cuenta de que ya no tenía salida.

Pero no, no volví a ver a esa chica.

No creo/quiero poder ~~volver a verla~~ conocerla.

2010-08-12T03:29:00.003-03:00

There's a harvest each saturday night, at the bars filled with perfume and hitching a ride. A place you can stand for one night and get gone, yo no sé ser de otra forma.
En realidad, no es nada tan diferente a lo que les pasa a todos, sólo que 'más intenso'. I'm strong now I know that I'm a leaver; I must be strong, stay an unbeliever. Mascara bleeds into my eye, oh and I'm finding every reason to be gone. There's nothing here to hold on to, could I hold you?
Y por qué si yo pude don't you? Why don't you? Y por qué ahora- porque la vida es un boomerang. Statues will not cry.

2010-08-04T00:50:00.002-03:00

Es curioso lo raro que puedo reaccionar frente a este tipo de situaciones.

Esperaba más de vos. No sé, posta que de vos sí esparaba...

No necesito algo así, sabés? No necesito esas mentiras piadosas.
Quedate ahí donde estás mejor.
No necesito que te importe.
No me importa que te importe, va..sí justamente eso me importa.
Don't try.

Es problema es que no hacen más que revivirlo, todo el tiempo. Y yo necesito matarlo, sola.

2010-07-29T05:01:00.003-03:00

Me acabo de largar a llorar sin saber por qué.

Extraño a mucha gente, extraño muchas cosas. Pero es diferente, no es ese extrañar al que me respondo "no basta, no extrañes porque no podés volver atrás". No quiero volver atrás, es sólo esta puta nostalgia.

Extraño a toda persona que haya pasado por mi vida. O tal vez, sólo necesito excusas para llorar.

Edit: Basta emo de mierda.

2010-07-22T05:40:00.004-03:00

Hoy,
después de bastante tiempo,
deseé que el tiempo se detuviera.

Sólo un ratito nomás (:

2010-07-15T22:30:00.007-03:00

No podía dejar arrugar y acurrucar esa bandera. Sentía que los nervios me iban a matar si no apretaba algo y trataba de pensar en otra cosa.
Congelados estaban mis pies, cansados de tanta bota; de estar parada horas, horas y horas. Congelada estaba hasta mi alma.
Jugando, como siempre, para no explotar porque a metros de distancia se estaba decidiendo mi vida.
Grité, silvé o aplaudí. Con cada discurso. Lo sentí tan mio, ese reclamo.
Y llegó el momento y mi vida se derrumbaba, no podía mantener los ojos abiertos, ni siquiera la cabeza en alto.
No hacía más que abrazar y apretar manos ajenas, tan desconocidas y tan conocidas en la lucha.
Mi pobre bandera colorida ahora era aplastada por más de una mano, no sentía los pies, no sentía nada. Rogué, lloré, por segundos que fueron peores que todas esas horas.

Después de eso no quedó más que gritar, me acuerdo que en la confusión de ese momento no pude hacer más que quebrarme. Agacharme gritando "LA PUTA MADRE", como cuando te arrancan una espina que te causó dolor por años.
Recuerdo que alguien me levantó, recuerdo que abracé, que grité, que salté, que lloré, que canté.
Recuerdo que bese como si amara. Porque no se puede vivir un momento así sin besar, son sólo mentiras piadosas para el corazón.
Caminé, agité esos colores como nunca. Amé a mi país. Amé a mi generación, esa que tantos creen perdida pero que estaba festejando la posibilidad de amar.

Y no, no me pidan que deje de hablar del tema. No lo hagan si no me entienden. Pueden aceptar, pero no entenderlo, pueden hasta ponerse felices. Pero esto si no comparte, no se siente.
No va a existir día más feliz en mi vida. Hace años que ni pensaba en mi futura hipotética familia.
Lo creí posible cuando era una nena enamorada a los 14 años. Después crecí y acepté la realidad; ahora la realidad cambió. Ahora puedo llorar de felicidad. Ahora podemos llorar, porque estamos llorando la pérdida de un dolor.

Bienvenida, te vamos a hacer valer. Bienvenidos colores a mi blog, hoy merecen estar acá.

2010-07-06T13:10:00.002-03:00

Muchos cuestionan mi fe en los jóvenes, porque los consideran destructivos o apáticos. Es natural que en medio de la catástrofe haya quienes intenten evadirse entregándose vertiginosamente al consumo de drogas. Un problema que los imbéciles pretenden que sea una cuestión policial, cuando es el resultado de la profunda crisis espirutual de nuestro tiempo.
Yo reafrirmo a diario mi confianza en ustedes. Son muchos los que en medio de la tempestad continúan luchando, ofreciendo su tiempo y hasta su propia vida por el otro. En las calles, en las cárceles, en las villas miseria, en los hospitales. Mostrándonos que, en estos tiempos de triunfalismo falsos, la verdadera resistencia es la que combate por valores que se consideran perdidos.

(...)

También yo quise huir del mundo. Ustedes me lo impidieron, con sus cartas, con sus palabras por las calles, con su desamparo.
Les propongo entonces, con la gravedad de las palabras finales de la vida, que nos abracemos en un compromiso: salgamos a los espacios abiertos, arriesguémonos por el otro, esperemos, con quien extiende sus brazos, que una nueva ola de la historia nos levante. Quizá ya lo está haciendo, de modo silencioso y subterráneo, con los brotes que laten bajo las tierras del invierno.

Ernestito, en "Antes del Fin".

2010-06-30T00:43:00.000-03:00

Puede ser, por ganas de molestar nada más.

Pero no estés tan segura.

2010-06-28T03:22:00.002-03:00

Y siempre, el Viernes, Sábado y Domingo resacosos son otra historia. Obvio.
Todos saben que siempre te fue fácil divertirte, que nunca tuviste miedo de andar sola, de salir con gente desconocida. Todos saben que basta una noche para que ya entables una relación oportunista con cualquiera.
Todos saben que podés tener una, dos, tres y por qué no cuatro. Lo demás es complicado.
Todos sabemos que se trata de eso, de quemar el tiempo. De que pase...y olvidar.

Vos sabés que no podés sola. Porque todas esas cosas no están las tardes de mierda de los Domingos. Tampoco están los Lunes, Martes, Miércoles o Jueves. Hasta en cuestión de cantidad salís perdiendo, laputamadre.

No están porque no querés que estén, thank God.
Y esas 5 partes? Pff.

Lástima, las cosas nunca son como en la series. Y nadie va a venir a rescatarte.

2010-06-16T04:19:00.001-03:00

Podría dividirlo en 5 partes, tranquilamente..

2010-06-09T04:28:00.002-03:00

Es demasiado.
Una multitud de sensaciones diferentes,
un manojo de conclusiones -inconclusas, por supuesto-.

Y es todo esto,
no es nada, ya sé.

2010-06-04T02:37:00.001-03:00

you're the definition of sadness

and i'm the definition of stupidity

no, i don't know which is worse

--
enough.

2010-05-19T02:05:00.002-03:00

Agarrarse de algo débil, provoca que se pierda lo más fuerte.
El año pasado, a esta altura, ya estaba todo perdido.

Y me lo dejé claro. En sucesivos posts en diferentes lados, no hacia más que simplemente no decidirme a dar el pr-- último paso. Pero me lo dejé claro para que algún lado lo vuelva a leer y diga "ah, pero mirá qué pelotuda".

http://www.fotolog.com/d_isxdelightful/49455270

2010-05-13T02:27:00.002-03:00

amo esos ojos y esa boca.

Es genial la forma en que miran en esa foto, y los dientes de la otra.
Y mis anteojos, y esos aritos <3

Acá, arriba a la derecha.
Igual cuando dije que amo, no hablaba de esas fotos. ni de mi.

2010-05-05T07:03:00.001-03:00

Y miedo a qué son estos gritos?!

Estúpidos.

2010-04-24T01:35:00.001-03:00

La vida debe odiarnos.

La única explicación para tenernos cerca tanto tiempo, y acercarnos justo ahora.

[22.04.10]

2010-03-22T16:28:00.001-03:00

What do you do when the infection hits you, when it takes over? Do you do what your supposed to and take your medicine or do you learn to live with that thing and hope that somebody it goes away? Or do you just give up entirely and let it kill you?

Infection.

2010-03-17T03:53:00.002-03:00

Bueno, cabe aclarar que hace bastante tiempo no me pongo a escribir directamente en éste lugar, y que seguramente esto tenía mucho más sentido anoche cuando 'lo escribía' en mi cabeza.
Vamos a-- voy a hacer un repaso por lo que ha pasado por mi cabeza el último mes (y ahora todos(?) están pensando "UH NOO" pero tranquis), lo cual no fue taaaan terrible.

Lo peor empieza por...

*hace más o menos un mes QUE ESTOY ENFERMA. Lareputamadre. Claramente, hace más de un mes estoy con tos, una tos horrible que varia su intencidad cada tanto.

*hace más o menos tres semanas que tengo ganas de mandar a todo el mundo a la mierda. Que estoy con el típico humor de "Sisí, me hago el bolsito y chau x)" lo cual toooodos sabemos, no arregla nada...pero en el momento te puede robar tantas sonrisas.

*hace más o menos dos semanas QUE NO ENTIENDO NADA. Y sí, en nada entra eso también. Y no, no entiendo. Entiendo, y no entiendo. Y agh, me saca tanto. Me volví a sentir enferma...diferente, pero enferma. Osea, el desgano, la apatía... me agarra seguido, tampoco me voy a mentir. Pero no de esta forma, come on yuli, tu vida es un quilombo, tu casa es un quilombo, tu cuarto es un quilombo. Hace dos semanas que no hacés otra cosa que ver series, películas y dormir, COME ON. Ah, y salís cada tanto xq tenés amigos suuuuper rompebolas -lo cual es genial ♥- que si no lo hacés, te van a ir a buscar.

*hace más o menos una semana tengo ganas de pegarme un tiro. Bueno, no, mentira. No tengo ganas de matarme, pero sí de morirme. No es tan dramático el tema como para querer matarme, pero tengo tan pocas ganas de todo. Igual...es buena la llegada de este estado(?) xq me hace actuar exactamente al revés. Es re pelotudo, y todo el mundo lo ve taaaan falso seguramente, pero para mí es tan normal.

Y ahora, hace un par de días.. oootra vez el malestar físico. Anginas, anginas, anginas; segunda vez en un mes...btw. Y finally, se me rompió la cadenita y perdí el anillo, esta vez de verdad...sin darme cuenta y en un lugar público. Y ooootra vez me pelié con todos en casa. Y faa, lo mejor de esta semana es ir a laburar para despejarme...can't-believe-it.

Listo, chau, era toda esa mierda nada más.

ella

2010-03-10T19:59:00.002-03:00

Fue un minuto casi, segundos, en los que fue perfecta. Mirarla ahí parada junto a la ventana pensando en vaya a saber qué o quién, eso no importó, no tenía misterio alguno en su mirada perdida, nada especial, tan simple y fue perfecta.
Un minuto en el cuál todo se le pasó por la cabeza, hasta pensar “Es mía” aún sabiendo que eso no era cierto, ella no era de nadie, nunca lo sería. Era de todos, era del viento, era del aire, era sólo de su propia propiedad. Y a pesar de eso no podía evitar que una sonrisa se le escapara al mirarla, una de esas mañanas de sus días más insoportables, donde se apreciaba mucho más su particularidad.
Uno de esos días previos a que la distancia apareciera una vez más, previos a que los días se hicieran super cortos sin ella, previos a que las noches se hicieran eternas. Días con música, noches sin colmillos, días con encuentros, noches sin manos entrelazadas.

Ya no hay misterio en vos, es curioso que eso siga existiendo.

[17.12.09]

*pero más curioso es que siga sonriendo.

él

2010-03-04T22:40:00.001-03:00

Era uno de esos días en los que no deseaba estar vivo, y aunque no eran cosa extraña, no dejaban de sorprenderlo todavía. El odio, la bronca sin dueño invadía todo su cuerpo.
Llegó, finalmente, después de la cena. Entró, y mientras caminaba sacándose los zapatos, dejó el maletín, la corbata y el saco. Salió y cayó en el pasto con peso muerto. Hacía frío en ése puto Agosto y el pasto estaba empapado por culpa del rocío, pero nada de eso le importó.
Prendió un cigarrillo y lo fumó como si fuera el último, en ese preciso instante el silencio se le metió por los poros y una calma inmensa se apoderó de su ser; lloró y lloró hasta quedarse sin aire, de repente miró a un costado y ahí estaba.
-Nunca me vas a dejar solo, no?- dijo, mirando a la nada.

Se levantó, entró y fue hasta su cuarto, se sacó el anillo y lo dejó sobre la cabecera izquierda de una cama impecable, caminó lento como nunca en su vida, y durmió en el sillón.

[14.09.09]

2010-03-02T04:52:00.002-03:00

http://mevsparanoia.blogspot.com/2009/12/que-ganas-de-matarte-que-ganas-de.html

Not exactly, pero antes que escribir algo muy parecido...

2010-02-21T12:41:00.002-03:00

me duelen los oidos
no entiendo
me duelen los ojos
me duele la cabeza
me pica la garganta
tengo tos
estornudo seguido
tengo que estudiar
no soporto los colores brillantes, ni los sonidos agudos
debo estudiar
después trabajar
después estudiar
después trabajar
después estudiar
y después aprobar

UGH.

2010-02-01T12:30:00.002-03:00

You're on your own now -dressed in armor-. If you run faster, you'll forget...

Pensá en otra cosa.

[Background: Note to self + Donner, party of five.]

2010-01-14T03:09:00.003-03:00

Breathe in slowly, you will
forget. They stole me in the
night, while you slept.

[10.01.09]
"Hace demasiado tiempo ya que sobrevivo bajo el agua".

------

Gracias por dejarme respirar. [08.01.10]

2010-01-06T03:41:00.001-03:00

bvasdiubciuahs y mirá que no me gusta esto de necesitar gente eh, pero hoy.

Gosh, hate sleeping alone tonight.

2009-12-31T01:41:00.003-03:00

Podría putearte tanto 2009 ¬¬
Posta eh. Ok, tuviste un lindo Febrero y un lindo Agosto (justo esos meses, me estabas jodiendo, lo sé), pero no hacía falta que fueran sólo esos eh.

2010, te tengo miedo, creo que estoy esperando demasiado de vos. Simplemente, no seas tan choto, por favor :). No te estoy pidiendo algo imposible, no te pido Argentina Campeón del Mundo, te pido cosas posibles, vos sabés lo que yo quiero(?).

Hablando en serio(?), una mierda el 2009 eh. Pero, aun así, si se compara con el balance del 2008, el avance fue importante.

Cuidate ceronueve =)

2009-12-16T00:42:00.002-03:00

Qué ganas de matarte!
Qué ganas de agarrarte del cuello, apretarte, y partirte la sien contra la pared hasta que todo quede teñido de rojo. Todo, la puerta negra, las paredes rosas y la cortina blanca; todo teñido de vos. Así, de paso, nunca me olvido.

Podrías simplemente dejarme de joder, pero no quiero, no me sirve.

2009-10-23T13:02:00.002-03:00

No creo en las drogas,
no creo en la psicología,
no creo en los duendes, hadas, ni ovnis.
No creo en el aura, tarot y esas cosas.
No creo en el destino,
y no, tampoco en el azar.

No easy solutions, no.

2009-10-19T02:12:00.002-03:00

There are songs that make us want to dance,
songs that make us want to sing along.

But the best songs are the ones that bring you back to the moment you first heard them;
and once again...

break your heart.

-cantidad hay-

2009-10-15T00:00:00.004-03:00

Ayer en un ataque de escupir boludeses que me agarró por 5 minutos, le dije a un amigo:

"Siento que de repente se me acaban de venir años encima, de decisiones incorrectas, cosas no dichas, etc".

Y después me callé la boca, y me fui a mirar el techo e intentar dormir.

Porque así soy.
http://www.fotolog.com/d_isxdelightful/36448068

2009-10-06T22:52:00.003-03:00

Y una vez más, otra situación, otra sensación que pasa al borde de la ironía.

Hace días, DÍAS, que no logro estar un buen rato sola, tranquila.
Y hace meses, no me sentía tan sola.

2009-09-25T02:32:00.002-03:00

Y a veces me da hasta bronca.
Bronca conmigo misma porque sé que nunca le voy a poder dar a alguien eso que yo siempre quise.

Eso que mi niña extraña y que mi adulta envidia; todo el tiempo.

Y un poco de...resignación también, tal vez.

2009-09-13T03:41:00.003-03:00

d-

What a waste, where did the time go?
Where did our minds go? I don't know.
What's this place? Where did our home go?
We won't know, I don't know.

I'm finding me out,
I'm having my doubts,
I'm losing the best of me.

What a waste, where did the time go?
Where did our minds go? I don't know.
What's this place? Where did my heart go?
We'll never know, I'll never know.

They're finding me out,
I'm having my doubts,
I'm losing the best of me.
Dressed up as myself, to live in the shadow of who I'm supposed to be.

d.

Give me therapy, I'm a walking travesty,
but I'm smiling at everything.
Therapy, you were never a friend to me,
and you can keep all your misery.

I'm flesh and bone, I'm a rolling stone,
and the experts say I'm delirious.

Give me therapy, I'm a walking travesty,
but I'm smiling at everything.
Therapy, you were never a friend to me,
you can take back your misery.

(...)-choke on your misery..

y*

http://www.fotolog.com/d_isxdelightful

2009-09-04T03:40:00.002-03:00

El año pasado, la que era mi psicóloga, me preguntó cuál fue el momento más difícil de mi vida; y yo, muy estúpidamente respondí con lo obvio.
Hoy, recién mientras preparaba café, miré una silla vacía y me di cuenta de que no es así, aquello no fue lo peor. Lo peor fue volver y ver la silla vacía, la cama vacía, el auto vacío.

Lo peor es tener que ver el vacío día tras día.

2009-09-03T00:11:00.002-03:00

2009-08-31T03:55:00.003-03:00

Que no alcanza te dije!
Una, dos, tres, cuatro cosas tengo para dar.

Igual hoy los brazos no me molestan. Es más, hasta el izquierdo está en su perfecto lugar.

Sólo me molesta el silencio, y la música, y la tele. La soledad, y la gente.
Y hablar, y callarme.

Y estoy tan podrida de buscar caminos y encontar paredes.

(y también de ser una máquina de repetir y reformular metáforas trilladísimas como ésa)

[Chau Agosto!]

2009-08-25T04:04:00.003-03:00

Me molesta, todo me molesta.
Que el blog ande rarísimo, me molesta.
Mis brazos me molestan, no dormir me molesta.
El humo de mis propios cigarrillos, me molesta.

Hasta me olvide de un cumpleaños, no entiendo, esto no me pasa a mí.
Todo me molesta, menos sus brazos.

2009-08-19T02:20:00.002-03:00

[19.08.07 -uau-]

I said, who's in the walls?
I have to know her.
Blooming from the corner, revolving.
I asked, is there a war?
They watched me breathe dust
calling out to free us
weakened at the knees.
I saw beyond
what lips can't form
from stairs that climbed,
where beauty hides...

2009-07-31T04:02:00.002-03:00

Qué fue esto? Un recordatorio de que estás por llegar?
Ya lo sabía eh.

Necesito dejar de despertar viendo siempre lo mismo.

2009-07-17T03:27:00.002-03:00

Here again and again. The floor is more fitting for, the floor is more fitting for my face. Here again? Here again? This is getting old. This is getting old. They're looking. They're looking. I am being watched. This is overwhelming. Paranoia, paranoia!!

A transparent scenery that comes as fast as it leaves.

2009-07-07T01:44:00.002-03:00

Did you say it?

"I love you (...)" Did you say it?

Make a plan.
Set a goal.
Work toward it.

But every now and then, look around; drink it in 'cause this is it.
It might all be gone tomorrow.

hypocrisy

2009-07-02T06:53:00.007-03:00

Mentir, mentir, mentir, mentir...
"Lo mejor que hago es mentir", hace tiempo no decía una verdad tan cruda.

Liar, liar, liar, liar, liar!

-Y qué?
-No alcanza.

-Qué?
-La verdad, no alcanza. Yo, lo que soy, no alcanza.

Dividirse, mezclarse, transformarse. Y después veremos qué dice, como siempre...

2009-06-25T03:01:00.000-03:00

Qué dice?

2009-06-16T06:53:00.002-03:00

Hace días que casi no puedo dormir pensando en algo que tengo "pendiente de escribir".
Lo mismo con un dibujo. (Hasta descubrí que estas dos se mezclaban en realidad).

También se me ocurrió que podría llegar a pintar algo al respecto.
Y hasta una imagen de una foto casi perfecta se me vino a la cabeza. (Sí, éstas también se podrían mezclar, pero no necesariamente).

Por qué carajo se me ocurren cosas? Para qué?
Si todo lo que puedo hacer al respecto es no dormir.

[8:32] Well, prove it.

2009-06-09T01:57:00.002-03:00

I'm losing, constantly.

2009-06-03T02:54:00.002-03:00

Hoy imaginé (otra vez) un viaje que nunca voy a hacer..

¿Por qué?
Porque tengo miedo,
porque tengo 'responsabilidades',
porque estoy atada,
porque tengo una vida.

Anoche planeé (otra vez) una de esas conversaciones que nunca voy a tener..

¿Por qué?
Porque no se entendería,
porque no me sale,
porque es al pedo,
porque tengo miedo.

Acabo de intent- de proyectar un cambio, que nunca voy a lograr.

[OLD ME HATES ME]

2009-06-01T05:11:00.001-03:00

Mordiendo tu nombre, mi pecho respira.
Estoy tan lejos, donde yo quería...

Tu risa se escucha en la brisa en las noches que me robo tu alcohol, detesto tu risa.

Habrá que hacer como me dije hace un ratito:
"Será cuestión de aprender a detectar todo lo bueno en esos momentos (...)
Otra forma no encuentro....ah, sí, escuchar esos (lindos) silencios cada tanto sirve."

2009-05-29T00:20:00.002-03:00

Tonight I realize, I forgot how to fake smiles.
And I'm cold, I am so fucking cold -and god, I hate cold wheater- but it feels right.
I'm fourteen again.
Tonight, my eyes look greener, and it's a little bit ironic.
And I'm confused, dazed and confused.
I'm seventeen again.
Tonight, I can't think.
Tonight, I don't wanna remember.
And I'm tired, this look like the end. "I'm going back to the staaart ♪". No, it's the end, once again.

Oh, I'm twenty, and this is a neverending story.

2009-05-23T15:50:00.001-03:00

We're not 21, but the sooner we are the sooner the fun will begin.
So get out your fake eyelashes and fake I.D.'s, and real disasters ensue.

It's cool to take these chances, it's cool to fake romances.

And grow up fast,
and grow up fast,
and grow up fast,
and grow up fast!!

2009-05-20T01:22:00.002-03:00

Joyeux anniversaire grand-mère, je vous manquez parfois.

2009-05-08T12:50:00.002-03:00

10 días
una semana

Y para mi es como si hubiese pasado un año.

2009-04-27T05:21:00.000-03:00

I'm just...

trying to figure it out if this worth the breaking.

[Silla later blog, te abandono unos ratos =B]

2009-04-24T05:15:00.001-03:00

don't, stop.

[so I learn to listen to silence]

2009-04-22T03:03:00.001-03:00

Insomnio de ciudad - OiSiN

2009-04-21T03:29:00.000-03:00

Y cada tanto, al grito de "people equal shit", vuelvo a los 15-.

2009-04-20T00:47:00.002-03:00

(y encima esta canción de mierda de fondo)

A veces la ciclotimia, a veces la histeria.
A veces me canso, a veces te amo.
A veces te mandaría tanto a la mierda, y después me despierto al lado tuyo y--.

Y a veces me canso, y me voy. Y después me acuerdo, y ya es tarde.

Y a veces se me da por escribir así de crudo y público, y ni entiendo por qué.

[If it's a broken part, replace it.
If it's a broken arm, then brace it.
If it's a broken heart...then face it.

And hold your own, know your name, and go your own way..]

2009-04-17T23:34:00.000-03:00

How perfect everything would be, remember?

A los 14 años era más fácil ilucionarse..

ex nihilo nihil fit

2009-04-15T16:41:00.002-03:00

Heráclito Vs. Parménides.

And on the other hand:
"Doubt can be a bond as powerful and sustaining as certainty. When you are lost, you are not alone".

2009-04-13T03:55:00.002-03:00

Casi me había olvidado. 2 años, qué bueno che.

Algún día voy a obligarme a olvidar todas las fechas de todo, a ver qué se siente ser normal.

[Ok, esto era un post para el otro blog, pero siento que lo han contaminado (¬¬*). Por favor, no le presten demasiada atención.]

2009-04-10T04:11:00.001-03:00

I've been dirtier than you wanna know, I've left earlier than you'll ever know..

Hello, I promise I'll be real strong.

2009-04-09T00:14:00.001-03:00

I won't let this build up inside of me.

[Repeat til you die]

Slumdog millionaire

2009-04-02T03:54:00.001-03:00

*cries like a silly girl*

This world needs hugs.

I am

2009-03-31T12:56:00.001-03:00

all the things that choose to ignore.

2009-03-31T00:31:00.001-03:00

The scars? The blood?

No, what I really miss is the knife.

2009-03-30T04:35:00.002-03:00

No puedo dejar de pensar que en algún momento va a pasar.

Simplemente, algún día voy llegar ahí.
Voy a poder dejar de volver. Mejor dicho no voy a poder volver...

Sería mejor morir.

2009-03-25T02:03:00.001-03:00

Hello, is anybody there? Anybodyyyyy?!?
No? Oh, great =)

It's so real, never gonna stop till you want it, want it!
It's so real, never gonna stop!
It's so real, never gonna stop till you want it, want it!
It's so real, never gonna stop!

So this is the time when you be what you just wanna be.
But I'm unfixable.
I kissed these lonely tears I shed goodbye, he's around me constantly..

Cause we're moving with a symmetry,and we're crashing like the waves in the sea, and we're moving to your heart this time.
Releeeeease. It is so real!

Is it? Really?
(And then she falls asleep)
More fake than you have ever been, more fake than you have ever...
Spin, spin, the truth gets a chance.

[Background-
Lines in the sky calling me out, calling me out.
Constant collide, calling me out, calling me out.]

Spinning sideways and never stops.
Can't stop fallin', can't stop fighting.
We're tumbling down, we're spiralling..
Tied up to the ground, we're spiralling..

No one will ever see things the way I do, no one will try.
I'll get to acting, make you all believe me.
I'll get to faking, show you all how to grieve.
No one will ever see things the way I do, no one will try.
I need to think for myself, but I can't.
Unfixable-

I want you to remember me when they tell you this is so insane, so insane.

2009-03-24T17:23:00.000-03:00

We used to talk about our future... How perfect everything would be, remember?

What happened? When did everything get so screwed up? This isn't what supposed to be.
I don't know who I am anymore, or what supposed to be.

I feel so--lost.

03.22 -again-

2009-03-24T04:40:00.002-03:00

a dreamer & a planner, this can't be good

the dreamer was free
was depressed, heartbroken, lost and a self-destroyer
but this dreamer was free

she can't stop fighting herself
she find a planner outside and inside her own mind

she can't stop fighting
the dreamer is fine, the dreamer is free
the planner smiles and all the freedom is gone

oh silly dreamer, she fuckin loves this chains

a planner & a dreamer, this must be good

2009-03-21T16:03:00.002-03:00

Si me canse de esperar, fue porque el tiempo no curó ni una herida.
Si me cansé de olvidar, fue porque el olvido es la ''pastilla suicida''.
Si me cansé de perdonar, fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida.

Todo lo que soy es una gran lista de cosas para arreglar..

Si me cansé de asistir, fue porque asistiendo o no asistiendo siempre empezaron sin mí.